Сором'язлива дитина

Сором'язливу дитину, зазвичай, видно відразу. Вірніше, не видно, бо вона весь час намагається сховатися за маму. І не чути, бо говорить тихо, відповідає коротко, спершу зібравшись з духом. А то і зовсім мовчить, так і не наважившись підтримати бесіду. Сором'язливі діти «зручні», вони, на перший погляд, не викликають занепокоєння: поводяться стримано, грають тихенько, з зайвими питаннями не пристають ...

Але не варто плутати сором'язливість з ввічливістю та скромністю. Скромна дитина вміє виявити стриманість, коли того вимагає ситуація, ввічлива - коректно поводитися, дотримуючись правил пристойності. А сором'язливість йде пліч-о-пліч зі скутістю, невпевненістю в собі, невмінням спілкуватися, підвищеною тривожністю, заниженою самооцінкою. В майбутньому це може перешкодити дитині заводити друзів, робити кар'єру, досягати поставлених цілей, проявляти повною мірою свої здібності і в цілому отримувати задоволення від життя.

У яких же випадках варто «бити на сполох»?

Спочатку варто розібратися, що ж таке власне сором'язливість. Найчастіше батьки, охоплені прагненням розвинути комунікабельність у своєї дитини, не беруть до уваги, що деяка незручність, яка виникає в новій ситуації, при бесіді з незнайомою людиною, публічному виступі - абсолютно нормальне явище. Тут сором'язливість виступає свого роду захисною реакцією, адже щось нове, незвідане потрібно спочатку вивчити, придивитися до нього, а вже потім освоювати. Але якщо дитина боїться навіть в присутності знайомих, не може виступити на святі у дитячому садочку або шкільному святі, не проявляє ініціативи в дитячих іграх, а підійти і запропонувати дружбу для неї зовсім непосильне завдання - значить, сором'язливість вже стає проблемою.

Сором'язливість виникає з різних причин. Одна з них - соціальне наслідування, коли дитина несвідомо засвоює і потім відтворює батьківську модель поведінки. Дуже часто у сором'язливих дорослих боязкі і несміливі діти. Інша причина виникнення сором'язливості - психологічна травма. Ставши одного разу об'єктом глузувань, агресивних випадів, дитина прагне уникнути повторення негативного досвіду і тому «закривається». Благодатним грунтом для виникнення сором'язливості служать такі індивідуальні особливості як вразливість, сприйнятливість. Такі діти частіше стикаються з психотравмуючими ситуаціями, бо занадто чутливі і схильні все приймати на свій особистий рахунок. Сором'язливість також часто проявляється у дітей з нерозвиненими комунікативними навичками. Вони не знають, як познайомитися, запропонувати дружбу, що робити, щоб підтримувати дружні взаємини, як вчинити в тій чи іншій ситуації, як вирішити конфлікт. Найчастіше такі дітки не вміють висловлювати власну думку та відстоювати свою точку зору. Через це вони терплять невдачі у спілкуванні і, як наслідок, замикаються в собі.

Крім того, сором'язливим, швидше за все, стане дитина, яку рідко хвалять і часто лають, причому публічно. По-перше, акцент на недоліках, докори та зауваження призводять до того, що вона відмінно засвоює, що саме не може, не вміє і чого не має. А ось уявлення про свої «сильні сторони» у неї зовсім не формується. Значить, пишатися нічим, пред'явити оточуючим нічого. По-друге, з'являється чіткий зв'язок: опинитися в центрі уваги - отримати догану. Що робить в таких випадках дитина? Намагається поводитися якомога тихіше і непомітніше.

Як допомогти дитині подолати сором'язливість?

По-перше, прийняти її такою, як вона є. Деякі особливості є вродженими і кардинальним чином змінити їх не вдасться. До таких належить, наприклад, тип темпераменту. Серед меланхоліків зустрічається набагато більше сором'язливих дітей, ніж серед сангвініків або холериків, бо цьому типу темпераменту властиві вразливість, нерішучість, підвищена чутливість, недовірливість. По-друге, оцінити глибину проблеми і наявні у малюка ресурси. По-третє, запастися терпінням. Сором'язливість не втече за один день, після однієї розмови або однієї вправи. І, звичайно, забезпечити сором'язливій дитині підтримку. Їй дуже потрібна батьківська любов і позитивний настрій. Лише відчуваючи надійну опору близьких, вона почне «розкриватися».

З чого почати? Звичайно, корисним було б визначити причину виникнення сором'язливості. Тоді можна вибрати пріоритетну стратегію дій. Але це не завжди можливо, особливо якщо проблема існує давно. У будь-якому випадку ефективними будуть такі способи:

• Намагайтеся підтримувати демократичний стиль спілкування в сім'ї. Уникайте прямого тиску, категоричного тону. Переважно попросити дитину щось зробити, пояснивши необхідність цього, ніж змушувати і примушувати. Надайте їй певного ступеню самостійності і свободи. Все це додасть впевненості в собі, збільшить ступінь довіри до світу і підвищить самооцінку.
• Давайте дитині посильні доручення. Обов'язково хваліть її за успіхи, підкреслюючи, що саме вийшло вдало. Допомагайте впоратися з труднощами, але тільки тоді, коли це дійсно потрібно. Найкраще запитати у малюка, чи потрібна йому допомога. Нехай він вчиться оцінювати власні сили. Можна закріпити за ним будь-які нескладні домашні обов'язки, підкреслюючи при цьому, як це важливо для сім'ї.
• Намагайтеся частіше розмовляти з дитиною. Мається на увазі саме діалог, обговорення чого-небудь, а не тільки роздача вказівок і прийом звіту за минулий день. Цікавтеся думкою дитини, і навіть якщо ви не згодні з нею, спочатку вислухайте. Стимулюйте сина або дочку обґрунтовувати свою точку зору, аргументовано парирувати в суперечці.
• Відмовтеся від ярликів. «Ледар», «нечупара», «безвідповідальний», та інших, які лише закріплюють негативні якості дитини. І вона починає вести себе відповідно до даної їй характеристики. Краще називати конкретні дії дитини, висловлюючи своє ставлення до них і прохання виправити ситуацію. Наприклад: «Ти сьогодні полінувався і не заправив ліжко. Це виглядає неохайно. Застели його, будь ласка, тоді в кімнаті буде красиво», «Вранці ти забув удома іграшки. Подумай, що ти хочеш взяти з собою на прогулянку і склади все це в пакет біля входу» і т.п. Крім того, не потрібно обговорювати проблему сором'язливості, особливо при дитині. Вона буде лише фіксуватися, як у вашій, так і в її свідомості. Краще відзначати позитивні результати, нехай навіть маленькі.
• Частіше називайте дитину її іменем, використовуйте ласкаві (але не глузливі) слова і звороти. Не соромтеся говорити їй, що ви її любите, що вона вам дуже дорога.
• Працюйте разом з дитиною над її «слабкими сторонами». Сором'язливість часто обумовлена фізичними вадами дитини, відсутністю навичок, затребуваних в колі однолітків (наприклад, повнота, «неспортивность», несучасний зовнішній вигляд і т.д.) Запишіть дитину на танці або до спортивної секції. Якщо потрібно, підберіть красиві окуляри, відвідайте дантиста, косметолога, перукаря. Це є особливо актуальним для дітей, які входять до підліткового віку (8-9 років і доросліші). Дорослі можуть скільки завгодно доводити їм, що внутрішній світ та душевні якості набагато важливіші - у підлітків свої критерії і зовнішній вигляд є одним з головних.
• Проаналізуйте, які саме ситуації викликають труднощі і спробуйте програти їх разом з дитиною. Наприклад, похід до магазину, зустріч з однокласниками, виступ перед аудиторією, звернення до незнайомої людини на вулиці і т.д. Якщо дитина дуже сором'язлива або ще занадто мала, можна використовувати рольові програвання з іграшковими персонажами. Складіть історію про те, як ведмедик прийшов в гості до зайчика і йому було дуже незручно, бо він не знав, як себе повести. Нехай малюк з вашою допомогою продовжить розповідь. А потім разом придумайте закінчення казки, обов'язково позитивне. Використовуйте навідні запитання: «Як ти думаєш, чому він соромився?», «Що йому не подобалося?», «Чого йому хотілося?», «Що допомогло б перестати соромитися?». Після цього можна програти ту ж історію, помінявшись ролями. Такі етюди дозволяють виразити почуття і емоції, які у сором'язливих дітей часто «під замком», отримати новий досвід і відпрацювати отримані навички в безпечній ситуації.
• Поповнюйте словниковий запас дитини, розширюйте кругозір, розвивайте зв'язну мову, комунікативні навички. Навчайте її правилам елементарного етикету: як привітатися, як попросити про допомогу чи послугу, як підтримати бесіду, як вибачитися, як закінчити розмову, як делікатно піти від небажаних тем. Діти відчують себе впевненіше у суспільстві, якщо знатимуть, що говорити і що робити в той чи інший момент. Крім того, розвивайте у дитини почуття гумору. Навчайте її розуміти і приймати жарти, адекватно реагувати на нешкідливі кепкування, бачити смішне і веселе у повсякденному житті.
• Розширюйте коло спілкування дитини. Ходіть у гості і запрошуйте друзів до себе. Відвідуйте дитячі майданчики, театри, виставки та концерти. Зустрічаючи знайомих на вулиці, зупиніться і обміняйтеся парою-трійкою фраз, замість того, щоб просто кивнути головою - таким чином ви будете подавати малюку приклад невимушеного, «легкого» спілкування. Просіть його щось передати сусідці, прийняти здачу в магазині, зайняти чергу в поліклініці. Звичайно, спочатку це може бути важким або навіть неможливим, тому будьте поруч, підтримуйте, допомагайте і звичайно ж, не лайте в разі невдачі. Хороший спосіб в боротьбі з сором'язливістю - влаштувати дитяче свято вдома. Опинившись у ролі господаря, перебуваючи на своїй території, дитина відчує себе в безпеці, а, значить, буде вести себе більш активно, проявляти ініціативу.
• Розвивайте творчі здібності дитини. Подолати сором'язливість допомагає усвідомлення того, що їй є що продемонструвати оточуючим. Частіше малюйте, ліпіть разом з дитиною, робіть аплікації, панно, різні вироби. І обов'язково презентуйте досягнення дитини перед родичами та приятелями.
• Сором'язливі діти, зазвичай, тривожні. Тому корисно знімати напруженість наприкінці дня або після стресової ситуації. Для цього можна використовувати різні вправи для фізичного та емоційного розвантаження, масаж, дихальну гімнастику. Крім того, захищайте дитину від негативної інформації: розмови, репортажі, статті про кримінальні події, катастрофи, економічні негаразди і т.д. Намагайтеся всі «дорослі» обговорення проводити «за закритими дверима».