Як пережити зраду чоловіка
Розмова з психологом
Що таке зрада?
— Що можна вважати зрадою? Тільки секс є порушенням подружньої вірності в шлюбі? Наприклад, зараз люди часто фліртують по Інтернету...
— Зрілі відносини між партнерами починаються тоді, коли у кожного з них виникає потреба у вірності так само як потреба в їжі, сні, у творчості. Тоді і можна замислюватися про шлюб. Буває, що потреби у вірності немає від початку, але тоді незрозуміло, чому дві людини вирішили жити разом.
Якщо внутрішня потреба у вірності зберігається, то, на мій погляд, зовнішня поведінка у спілкуванні з людьми протилежної статі, не так важлива. Можна так подати руку дівчині в автобусі, і це буде цілий роман і психологічна зрада, а можна досить тісно спілкуватися, але це не буде зрадою. Якщо потреби у вірності немає всередині або вона зникає з часом, то духовна зрада неминуча. Але якщо відбувається фізична близькість з іншою, то неможливо духовно залишитися вірним колишньому партнеру.
— А якщо зрада відбулася, як кажуть, «по п'яні», і людина каже, що нічого не пам'ятає, його споїли, спокусили... Як оцінювати таку подію?
— Це спроба скинути з себе відповідальність. В те, що зрада така ж випадковість, як «послизнувся на вулиці», мені не віриться.
— А якщо жінка каже, що якийсь чоловік скористався ситуацією?
— Якщо немає фізіологічної реакції з боку жінки, то тоді мова йде про насильство. Це зовсім інша історія.
Прощати зраду чоловіка чи ні?
— Якщо говорити про зраду у шлюбі, від чого залежить наше прощення і непрощення?
— Я жодного разу не бачив, щоб рішення пробачити чи не пробачити було вольовим актом людини. Від слів «я тебе прощаю» в серці мало що змінюється. Прощення — глибокий внутрішній процес, внутрішня робота, яку необхідно виконати. Помилування може бути тільки після обвинувального вироку, пробачити можна тільки тоді, коли ти чітко розумієш, за що ти повинен прощати. Як правило, психіка відчайдушно захищається, особливо якщо хочеться пробачити людину. Тільки після усвідомлення наслідків завданої шкоди, коли ти розумієш, як зіпсоване і покалічене життя, але при цьому виявився сильнішим за обставини, можна думати про прощення. І дуже часто внутрішня готовність пробачити приходить не скоро. У своїй практиці я часто чую слова: «Я зараз не можу пробачити».
Тому вольовим актом не можна пробачити. Інша справа, чи ти готовий спілкуватися з людиною так, як ніби зради не було. Я думаю, що рішення зберегти сім'ю обов'язково має бути спільним, коли дві людини приходять до висновку про те, що їм хочеться жити разом, не згадуючи минулого.
— І людям вдається так жити навіть при відсутності внутрішнього прощення?
— Це рішення схоже на аспірин, який збиває температуру, але не лікує хворобу. Через деякий час має прийти усвідомлення того, що сталося, винна сторона рано чи пізно має сказати: «Пробач». Або, що набагато складніше уявити, якщо винний не кається, постраждалій стороні потрібно зробити внутрішній крок і не звертати уваги на цю провину.
— Чи потрібно після вибачень докладно обговорювати зраду?
— Невідомо, що стоїть за словом «Пробач». Якщо щире каяття та усвідомлення заподіяної шкоди, то з великою часткою ймовірності така розмова буде не потрібна.
— Чи є випадки, коли прощати в жодному разі не можна?
— Я не знаю таких ситуацій. Можливо, не можна потурати слабкостям іншого, але це інше. Наприклад, якщо у мене погано зачиняються двері, а чоловік зламав їх і забрав гроші, то тут два абсолютно різних аспекти. По-перше, як я ставлюся до цієї людини, я готовий простити її, буду я його судово переслідувати. По-друге, мені необхідно замінити двері, щоб наступного разу її не зламали. Необхідно не лише працювати над ставленням до людини, яка здійснила певний вчинок, але подбати і про власний захист.
Наведу приклад: якась жінка під час урочистої церемонії прорвалася крізь охорону нинішнього Папи Римського і 
звалила його з ніг. Папа може її пробачити, але він не буде розпускати охорону. Захищати себе, свої інтереси, свої кордони — це норма. Я не розумію ситуації, коли після зради без прощення дружини продовжують інтимні стосунки. Будь-яка зрада робить відносини набагато більш формальними. Це природний захист, коли людина, яку зрадили, віддаляється. Наприклад, відносини зайшли в глухий кут, люди не бачать, як їх далі розвивати, але з «технічних причин» не розлучаються (наприклад, майно складно ділити). Шлюб перетворюється в шлюб за розрахунком, і якийсь час ця конструкція існує.
— Часто зберігають шлюб заради дитини...
— Це складне питання. Коли дві людини, які не люблять одне одного, живуть заради дитини, то це не дуже добре на ній позначається. Тут складно говорити про прийняття і прощення, просто є факт спільного побутового співіснування.
Чи варто мститися за зраду?
— У ситуації зради часто виникає бажання помститися. Що з цим робити?
— Психіка людини влаштована так, що якщо вона не знаходить сил пробачити, то буде якось проявляти агресію: або ігнорувати партнера, або йому мстити. Головне питання в тому, яка ваша мета. Якщо ви після розставання будуєте нове щасливе життя, подумайте, як у нього впишуться це зло і ця помста? Будь-яка помста собі дорожча. Найкраща помста, яка нам не шкодить, — це щасливе життя без нього або без неї.
— Часто друзі, а часом і горе-психологи радять помститися за зраду зрадою. Як кажуть, «око за око»...
— Я не знаю жодного випадку, щоб людина отримала від цього задоволення. Це дія руйнівна для нас і не несе в собі ніякого конструктиву. Прощенням тут точно не пахне, але ще виникають складності з турботою про себе. Ідея випадкового зв'язку, на мій погляд, погана за будь-яких обставин.
— В кіно часто показують, як близькість відбувається з давнім другом, який виявляється поруч у момент емоційного вибуху.
— Хороший друг. Зауважте, до нього людина приходить в розпатланих почуттях і замість того, щоб дати їй можливість одуматися, «друг» користується можливістю з нею переспати. Дуже сумнівна дружба.
Як пережити зраду чоловіка або жінки?
— Як працювати над собою після зради, щоб пробачити і продовжувати любити?
— Це складне завдання. Тут одночасно діють два принципи, які суперечать одне одному. Перший принцип полягає в тому, щоб намагатися не згадувати ту історію і той багаж, який є у відносинах, намагатися на рівні слів до нього не повертатися. З іншого боку, важливо розуміти, що навіть якщо ти сам виконав певну роботу, то прощення не прийде. Воно прийде тільки тоді, коли інша людина життям підтвердить своє каяття.
Дуже важливо розуміти, що за неможливість простити відповідальні обидва партнера. У психіці є певна інерція, і якийсь час сумніватися і навіть підозрювати людину — це природний шлейф, який залишиться після зради.
— Це як почуття самозбереження? Якщо тебе один раз вдарить струмом, то другий раз складно зважитися взятися за цей провід...
— Абсолютно згоден, це на рівні рефлексів. Не треба себе звинувачувати і намагатися бути настільки святим, щоб взагалі нічого не пам'ятати.
— Як працювати над стосунками, щоб прощення настало швидше?
Ідеальна ситуація, коли сумніви, невпевненість, підозрілість і так далі допомагає подолати партнер. Якщо вдасться, потрібно проговорити з ним свою тривогу, не намагаючись його звинуватити. Сказати: «Вибач, але мені дуже тривожно». Якщо партнер з розумінням і турботою відгукнеться на наші слова, то починається спільна робота над тривогою. Якщо дві людини довели ситуацію до зради, то їм і простіше виходити з неї вдвох.
Це ідеальна ситуація, у багатьох випадках вона може бути недосяжна. Тоді людині доводиться вибиратися самотужки. І виникає необхідність у вкрай важливих психологічних навичках турботи про себе. Припустимо, ти розумієш, що готовий пробачити, але тобі все одно тривожно. У цій ситуації важливо вміти себе втішити.
До речі, залежні відносини часто виникають саме тоді, коли людина не вміє себе втішати. Мистецтво себе втішити дуже важливе. Людина має вміти жити у певних емоційних станах: у стані тривоги, в стані невпевненості, вона має вміти підтримувати себе. Доки все стабільно цей навик неважливий, але як тільки в сім'ї або на роботі стабільність зникає, виникає підвищений рівень тривоги і людині потрібно навчитися себе втішати. В іншому випадку тривога буде переходити в підозрілість, підозрілість у спробу контролю, що викличе певні реакції з боку партнера й напруження у стосунках. Важливо вміти виживати в непростих ситуаціях завдяки улюбленій справі, улюбленій роботі, друзям, захопленням. Деякі люди ходять в храм — духовну втіху, і в цій ситуації вона дуже ефективна: людина отримує духовний стрижень, у неї з'являється стійкість, впевненість в тому, що є духовні сили, які її підтримають.
— Припустимо, подружжя кілька років одружені, раптом виявляється факт зради. Після цього дружина йде і живе окремо. Вона начебто і втішати себе вміє, але все одно виникає відчуття, що вона живе даремно. Що їй можна порадити?
Читайте далі: Як пережити зраду чоловіка. Друга частина.